ГМО

"Не съдържа ГМО."
И да съдържа, к'во от това?!


За информация просто, ГМО е съкръщение от "генно модифицирани организми". И всички пропагандират колко вредно е това.
Нека изясним понятието "генно модифициран". Първо, генът е участък от ДНК с определена нуклетотидна последователност, който носи информацията за един белтък. Второ, модификация предполагам всички знаем какво значи.
Генното модифициране е промяна на един или друг белтък в клетката с някаква цел. По-запознатите с информатиката могат да си направят аналогия с препрограмиране на операционна система.
Между другото, хората някога сме били маймуни. За да станем хора, т.е. да ни опадат космите, да спрем да си служим по-добре с краката, отколкото с ръцете, да поумнеем малко, да не си ядем въшките и т.н. по някаква случайност, ни се е наложило да променим ДНК-то си. Кой го е променил? Природата. Природата ни е модифицирала генно, така че ние самите сме си ГМО.
Освен това, белтъците се отделят от храната още в дванадесетопръстника, след което в тънкото черво белтъците се разграждат до аминокиселини. Колкото и да не ни се иска, аминокиселините са само 20, т.е. от тънкото черво нататък организмът ни не прави особена разлика между ГМО и ГнеМО. Съдба.
За капак на всичко никой не е доказал научно дали въобще ГМО са вредни за организма.
Всички вие, като коне с капаци, сляпо приемате всичко, което слушате по телевизията. Щом според Ани Салич ГМО са супер вредни, непременно ще търсите знак "GMO free" на опаковката си с вафлички. И що?
Щото сте безмозъчни нещастници.
А ако умра преди вас, защото съм яла ГМО, ви пожелавам да ви блъсне автобус.
Тогава язък, че не сте пушили, че не сте пили алкохол, че не сте правили достатъчно секс, че сте яли плодове и зеленчуци, че не сте си позволявали пържено, че сте тичали всяка сутрин в парка, че сте ходили на планински излети, че сте спортували и че сте посадили цветя вкъщи.
Дано утре да ви обявят за радиоактивни по телевизията.

Готвене. НЕ.

Най-епичното готвене EVAR! Не можех да си стопля пюрето в микровълновата, понеже вече го бях сложила в чиния с метал, затова го сложих във фурничката. През това време пържих хапки и като реших да върна пюрето в хладилника, го изтървах и му счупих кутийката. Докато го прехвърлях, изтървах малко от него на земята. Бях забравила за пюрето, но все пак се сетих преди да замирише на изгоряло. Извадих чинията от фурничката, но не се замислих колко е гореща всъщност и си напарих жестоко пръстите. После като вадех хапките от тигана, едната падна на земята. В крайна сметка чинийката се оказа твърде малка и нямам къде да си сложа кетчупа. FML. :D
П.П: Току що си нацапах табуретката с кетчуп.
П.П2: Кетчупът падна. Поне нищо не изцапа.